Ma Kết ở hai thái cực


 * Ma Kết (Capricornus) là cung hoàng đạo có biểu tượng con dê có đuôi cá, thời gian từ 22/12 đến 19/01. Cung Ma Kết thuộc nguyên tố đất, được Thổ tinh bảo hộ, tượng trưng cho thần nông Saturn (Cronos) (theo Wikipedia).

Cũng khá lâu rồi tôi mới tiếp tục với series mười hai cung hoàng đạo này. Ma Kết có lẽ là một trong những cung dễ viết nhất, bởi chẳng biết tình cờ hay không, những người cùng lứa với tôi mà thuộc cung Ma Kết đều là con gái (a, bớt đi một giới để phân tích), và những cô gái Ma Kết này nếu không phải cực kỳ xấu tính thì tất sẽ là những người bạn rất tốt với tôi. Có thể nói, những đứa trẻ được sinh vào đầu năm như Ma Kết có hai thái cực lạ lùng là vậy.

Nói về thái cực bitchy trước. Nếu bạn đã theo dõi blog tôi thì cũng phần nào nắm được rằng tôi không phải người được thầy yêu bạn mến gì (dù học hành tử tế và mặt mũi cũng lương thiện). Thời cấp II, có hai đứa con gái trùng tên, sinh liền ngày nhau, tính xấu gần như nhau mà tôi không ưa gì, và cả hai đều là Ma Kết. Ma Kết thứ nhất từng là lớp trưởng, nhưng do quay cóp, gièm pha bè bạn, lục ví tiền của cô giáo, và đủ thứ trò tào lao khác, lớp trưởng Ma Kết không còn được thầy cô tín nhiệm. Khi còn được làm lớp trưởng, Ma Kết tranh thủ đè đầu cưỡi cổ người khác, nên sau khi bị cách chức thì bị dân tình ghét bỏ. Xin nói thêm là bạn Ma Kết này thời còn có chức quyền đã gọi hội đánh tôi nhưng rốt cuộc cái hội này không bị bạn Ma Kết ràng buộc gì, so sánh mức độ đáng tin cậy thì thấy tôi trong sạch hơn bạn Ma Kết nọ nên cả hội ấy đã kéo nhau lên đường về xóm một cách lặng lẽ (LOL).

Bạn Ma Kết bitchy còn lại thì đã từng là bạn cùng bàn với tôi cuối năm lớp sáu và đầu năm lớp bảy, thời gian này hai đứa cũng thân nhau, trò chuyện cũng hợp. Chỉ sau đó, cuối năm lớp bảy, Ma Kết này phải chuyển chỗ ngồi và bắt đầu nói xấu tôi, thì tôi mới vỡ lẽ: Ma Kết này từng tỏ vẻ thân thiết chỉ là để nhìn bài, khi không thể lợi dụng tôi về bài vở nữa thì sẽ trở mặt. Nghĩ cũng buồn cười, trong bao nhiêu năm đi học tôi đã cho không biết bao nhiêu đứa đầu đất, đầu óc thông minh nhưng lười, và cả loại vừa sáng dạ vừa chăm chỉ quay bài, nhưng không có đứa nào quay bài của tôi mà trở thành bạn tốt của tôi cả. Những người bạn thật sự không lợi dụng nhau. Tôi không giảng đạo đức, tôi chỉ kể câu chuyện thật mà mình đã có cả thời học sinh để chiêm nghiệm. Tin hay không tùy bạn, nhưng lời khuyên của tôi là đừng bạn bầu gì với những đứa nhìn bài mình xD.

Lại tiếp tục về bạn Ma Kết bitchy này, sau khi hai đứa bạn trở nên xa cách dần dần, mới đầu tôi cũng thấy buồn, nhưng càng về sau tôi càng xem thường Ma Kết này. Gièm pha, dựng chuyện về tôi chỉ chứng tỏ rằng Ma Kết này kém cỏi về mặt nhân cách mà thôi. Và về phần tôi, khi hai đứa từng là bạn, tôi đã ngốc nghếch để cho Ma Kết lợi dụng, nhưng tôi không hề tính toán trong tình bạn, và tôi tự hào về điều đó. Ma Kết này càng về sau càng cố gắng hạ bệ hình ảnh của tôi, tự xưng mình là hotgirl trong lớp, ăn vận chải chuốt, lập hội đánh nhau. Hẳn Ma Kết đã rất thỏa mãn khi có lần rủ được bảy đứa trong lớp lôi một mình tôi ra đánh. Nhưng luật nhân – quả vốn rất công bằng, sau này bạn Ma Kết chỉ được nhớ đến như đứa con gái của một cô giáo dạy nhạc ở tiểu học được nuông chiều hư hỏng đến mức các thầy cô giáo không dám động đến, hay một đứa nhà giàu thích chơi trội, mỗi ngày dùng một điện thoại di động khác nhau, cuối cùng thi vào một trường cấp ba làng nhàng, chấm hết.

Ở thái cực tốt đẹp kia, hai người bạn tốt cung Ma Kết lại là hai người giàu tình cảm và cực kỳ xuất sắc về đường học hành. Bạn Ma Kết thứ nhất cũng học cùng tôi thời cấp II, và như một đứa trẻ sinh ra vào đầu năm, Ma Kết này khá “già đầu”. Thậm chí ở hiện tại khi nhớ lại những kỷ niệm ngày xưa, Ma Kết của bảy, tám năm về trước cũng “cụ non” hơn hội cùng lứa nhiều. Ma Kết này thường không nói ra những câu đùa ngốc nghếch, vì thế với những người không thân, Ma Kết dường như thiếu tính hài hước. Nhưng trong nhóm bạn thật thân thiết, Ma Kết thả lỏng mình và cho phép mình thoải mái bộc lộ khiếu hài hơn, những câu nói đùa của Ma Kết chín chắn và không bao giờ được hiểu theo nghĩa đen. Ma Kết này từng là người hay xét nét tôi nhất, nhưng về sau là người đồng quan điểm, hay ủng hộ tôi, và cực kỳ giàu tình cảm, thậm chí cô ấy còn mang theo chiếc khăn tôi tặng vào phòng thi đại học làm linh vật may mắn. Ma Kết giỏi nhất là môn Hóa, sau đó là các môn tự nhiên khác, cô đã đỗ thủ khoa bằng chính sức mình, tuy tôi cứ nghĩ cô ấy sẽ chọn một trường đại học “cao giá” và khó khăn hơn, nhưng tôi biết với trí tuệ của Ma Kết, cô ấy chọn một trường đại học khá đại chúng như thế là vì cô có kế hoạch của riêng mình, và nhất định sẽ thành công trong tương lai.

Cô bạn tốt Ma Kết thứ hai đến từ thành phố cảng Hải Phòng và cũng thuộc dạng học hành tanh tưởi. Ma Kết sinh vào đầu năm nên đi học sớm một năm, bạn bè cùng lớp đều lớn tuổi hơn, nên Ma Kết này suy nghĩ rất chín chắn, khiêm tốn và chăm chỉ. Cô tốt nghiệp với số điểm cao nhất tại THPT Chuyên rồi lên Hà Nội, thi đỗ vào cùng trường với cô bạn Ma Kết từ hồi cấp II của tôi, cũng với số điểm đáng tự hào. Khi đứng giữa hai lựa chọn về ngôn ngữ cô sẽ theo học suốt bốn năm đại học, Ma Kết đã cân nhắc rất kỹ, và mạo hiểm quyết định học tiếng Hàn vì niềm yêu thích cá nhân. Ma Kết vốn học hành nghiêm túc nên vốn tiếng Hàn của cô phát triển rất nhanh, thậm chí đã cô đã từng viết thư chúc mừng sinh nhật tôi bằng tiếng Hàn một cách thành thạo, nói chuyện với staff Hàn của JYJ và được anh staff naỳ tặng một chiếc vé concert mà bao nhiêu fan giành giật.

Nói chung cả hai dạng Ma Kết cực tốt và cực xấu mà tôi quen biết đều là những kẻ thực tế và thông minh. Ma Kết bitchy từng quay bài tôi và học rất kém thật ra cũng có thể học khá nếu như học hành nghiêm túc và bớt chơi bời đú đởn, từng làm bạn với Ma Kết này nên tôi biết rất rõ, đầu óc bạn bitchy ấy không đến nỗi toàn đất. Ma Kết xấu tính còn lại tuy cũng bị hạ bệ vì hay quay bài, nhưng không thể phủ nhận rằng cựu lớp trưởng xuống cấp học rất tốt môn văn, các môn tự nhiên không quá dốt. Đó là về mặt học hành. Còn lại, tất cả Ma Kết tôi quen đều ít nhiều có trí khôn sách vở, suy nghĩ thực tế, đôi khi là thực dụng, thích tự đặt ra nguyên tắc, nhưng cũng đầy cảm tính. Ma Kết có khuynh hướng thích thể hiện, nhưng càng lớn càng trở nên khéo léo hòa nhã.

Về ngoại hình, tất cả đều ưa nhìn, một số có nét rất duyên, nhưng hầu hết thì hồi nhỏ đều xinh xắn hơn lúc lớn. Ma Kết thường cao hơn mức trung bình, khoảng trên dưới 1m60, thể chất bình thường không hề yếu đuối. Tất cả các cô gái Ma Kết đều rất nữ tính và quan tâm đến vẻ ngoài, tôi đã thấy những người dáng điệu hầm hố, tỏ vẻ như con trai, nhưng kể cả khi tính cách như vậy, Ma Kết vẫn luôn chải chuốt ngoại hình tràn đầy nữ tính của mình.

Tóm lại, theo quan sát của tôi, nếu bạn yêu một Ma Kết trưởng thành thì hoàn toàn tuyệt vời, vì cô ấy đã rũ bỏ được một phần bản tính tự mãn, bitchy, ích kỷ thời thiếu niên để trở thành người phụ nữ trí thức, chín chắn, cầu toàn và giàu tình cảm. Nhưng điều đó không có nghĩa là Ma Kết dễ thuần, bạn vẫn phải hiểu rằng Ma Kết sẽ luôn vị kỷ và tự kiêu vì cô ấy hoàn toàn có lý do để cư xử như vậy.

Sống trong sợ hãi – Phần 3


* Những routine không liên quan đến makeup hay thời trang của một cô gái không phải beauty guru.

* Đăng kèm mấy cái ảnh mạng nhện này mới nhớ, bố mình mà nhìn thấy mạng nhện là thế nào cũng hí hửng phun sương rồi đem ống kính macro ra chụp.

1. Những bước an toàn khi sử dụng phòng tắm

Phòng tắm là nơi tất cả nhện báo thù xuất hiện, vì vậy mình cần đề cao cảnh giác. Cẩn tắc vô áy náy, trước khi dùng phòng tắm cho bất kỳ mục đích gì, mình đều tuân thủ các bước sau đây:

Bước 1: Nhìn bao quát tường nhà tắm. Đã từng có nhện bò trên tường, cẩn chú ý!

Bước 2: Kiểm tra bồn rửa mặt và bồn tắm. Đã từng có nhện và con nuôi nhà Nhện xuất hiện, chú ý cao độ!

Bước 3: Kiểm tra các góc phòng, trần nhà. Check.

Bước 4: Kiểm tra khăn bông tắm, khăn lau mặt, khăn lau tay. Check.

Bước 5: Thực hiện bốn bước trên một lần nữa, nếu không có vấn đề gì, định vị chai Raid hương chanh trong phòng tắm, chuẩn bị cho tình huống đụng độ xấu nhất có thể xảy ra thì còn có cái mà chống đỡ.

Bước 6: Hít thở sâu để lấy can đảm, đóng cánh cửa phòng tắm lại. Một khi cánh cửa phòng tắm đã đóng, khả năng tẩu thoát của bạn giảm đi đáng kể, nên hãy chắc chắn rằng năm bước trên được thực hiện nghiêm túc, hiệu quả. Bắt đầu tắm, đánh răng, làm bất kỳ việc gì cần làm… Chúc bạn sử dụng phòng tắm an toàn, vui vẻ.

2. Những điều lưu ý khi chiến đấu với nhện

Nhện là một kẻ thù lớn trong đời mà mình vừa sợ, vừa phải dứt khoát ra tay để bảo toàn mạng sống. Những điều lưu ý sau đây sẽ có ích khi bạn cũng chết nhát như mình, không đủ can đảm để tiếp xúc trực tiếp với nhện mà chỉ biết giương Raid hương chanh ra xịt tít mù:

Điều 1: Luôn giữ khoảng cách an toàn với nhện. Chú ý đến kích cỡ và loài nhện. Những con nhện to, chân dài có thể chạy như gió đến bên bạn. Những con nhện bold jumper có thể nhảy tanh tách và hạ cánh trên…mặt bạn. Tuyệt đối cẩn thận!!

Điều 2: Điều này có lẽ quá hiển nhiên, nhưng vẫn cần thiết. Khi sử dụng Raid hương chanh, lắc kỹ lọ xịt để khi xịt hóa chất, bạn xịt dưới dạng phun sương, đạt diện tích rộng. Đừng cuống quá mà quên bước này, nếu không bạn sẽ xịt Raid ra tia nước trong lúc con nhện bò nhộn nhạo đi…tránh mưa.

Điều 3: Đừng sợ tốn thuốc, cứ xịt Raid nhiệt tình vào. Con nhện ngắc ngoải rồi mà chân còn giãy thì rất có khả năng nó sẽ đạp đất sống lại mà lao vào bạn. Hãy xịt Raid cho đến khi con nhện thật sự yên nghỉ. Lượng thuốc dư trên tường, sàn nhà, vân vân… cũng có tác dụng diệt côn trùng kéo dài đến bốn tuần.

3. Chiến trường để lại

Khi đã xuống tay, bạn không thể để xác nhện lù lù đó được (creepy!) Mình đã nghĩ đến chuyện đặt bug bombs để diệt trừ nhện và côn trùng, nhưng với cách thảm sát hàng loạt này, mình sợ thấy hàng loạt xác nhện, mình sẽ lăn ra ngất xỉu mất. Dọn xác nhện là một trong những bước khó khăn nhất, đòi hỏi sự gan dạ, tinh thần trách nhiệm, dám làm dám chịu. Hãy tuân thủ các bước sau đây:

Bước 1: Xin đừng nghĩ đến bài học đạo đức hay hối hận quá mà ôm con nhện khóc. Tuyệt đối đừng!!

Bước 2: Lấy một cái túi nilon, kiểm tra xem túi có thủng chỗ nào không. Không chịu kiểm tra, lỡ túi thủng, nhện rơi ra thì tự chịu.

Bước 3: Điều mà mình luôn nhấn mạnh là giữ khoảng cách với con nhện, dù nó còn sống hay đã chết. Bạn cần một vật gì đó để đưa xác nhện vào túi nilon. Nếu bạn dùng một cái que, đừng để rơi xác nhện giữa chừng. Nếu bạn dùng một đôi đũa, đừng nghĩ đến chuyện dùng chúng để ăn nữa. Mình dùng một cái bàn chải cũ của khách sạn, không phải lý tưởng lắm.

Bước 4: Hạ tay xuống khoảng 4,5 lần, khóc thét trong lòng và tự hỏi người yêu đang ở chỗ quái nào mà mình phải làm việc này.

Bước 5: Thở than rằng bạn cùng nhà đang ở nơi nao.

Bước 6: Quả quyết rằng mình sẽ không làm phiền hàng xóm về chuyện này.

Bước 7: Hít thở sâu, gắp xác nhện, vứt cả xác nhện lẫn que, bàn chải,… vào túi nilon, buộc lại cẩn thận.

Bước 8: Công đoạn này yêu cầu tốc độ và tính cẩn thận. Chạy ra bãi tập kết rác cách nhà 30 mét và vứt túi nilon, để ít ra nhện có sống lại cũng quên đường về nhà mình (?!)

Chúc các bạn may mắn trên con đường đấu tranh vì một thiên hạ vô nhện.

Hết

Sống trong sợ hãi – Phần 2


1. Đã bao giờ bạn mơ thấy mình không làm được điều gì trong mơ khi mà hiện thực lại là bạn làm được điều ấy chưa? Nhiều năm trước, mình có một giấc mơ như thế.

Năm mình vào lớp Một, nhà mình chuyển nhà từ tập thể Thành Công về nhà riêng ở Thái Hà. Mình vẫn thích căn nhà cũ, tuy là tầng một nhà tập thể nhưng rộng hơn trăm mét vuông, mát mẻ, giữa các gian không có cửa, và vườn sau có giàn chanh leo xanh mướt trưa hè. Hồi còn trẻ con, mình nói chắc như đinh đóng cột với bà chị (ngày ấy cũng chỉ mới vào lớp Mười): “Sau này có nhiều tiền em sẽ mua lại nhà cũ để mở cửa hàng cho thuê truyện tranh (?!)”

Ngày gia đình mình chuyển nhà, bên trong căn nhà tập thể vốn có cấu trúc các gian rất buồn cười đã đổi khác rất nhiều. Nhà cũ chia đôi, bán cho hai hộ, đồ đạc đã chuyển đi nhìn trống huơ trống hoác, lại đầy vôi vữa bụi bặm vì chắc là hồi ấy đang xây tường ngăn cách. Lúc sắp rời đi, tự nhiên mình thấy cái thước nhựa màu hồng để quên trên bậu cửa sổ ngăn giữa phòng bố mẹ và phòng chị. Những ai sinh năm 93 trở về trước sẽ nhớ loại thước nhựa rẻ tiền nhất, không dẹt mà nhỏ như cái đũa, đầu vuông, không đàn hồi, dễ gãy mà lại khó kẻ. Nhưng cái thước ấy màu hồng, mà con gái hồi bé hầu như đứa nào cũng ám ảnh với những thứ màu đỏ hoặc màu hồng (!!) Chưa kể mình có cái thước ấy từ trước khi đi học lớp Một. Thế là mình ba chân bốn cẳng chạy lại để lấy cái thước kẻ, mang theo về nhà mới để rồi…không bao giờ dùng (đã thế còn bị chị nạt rằng đây là nhà người khác rồi, không được chạy lung tung, hic).

Nhưng trong mơ, mình quên mất cái thước và quay về nhà cũ để lấy lại. Thế nhưng những con nhện lớn bò khắp nền nhà lát gạch men. Mình nhảy qua những con nhện, trong những giấc mơ kiểu ấy mình luôn trở thành nhân vật có máu phiêu lưu gan dạ. Nhưng mình không nhớ cuối cùng có lấy được cái thước kẻ không.

Trong rất nhiều giấc mơ mình đã quên, thì mình vẫn luôn nhớ được một chút về giấc mơ này. Có lẽ mình đã mơ vì mình quá nhớ căn nhà cũ, nơi chứa đựng cả những ngày thơ ấu. Khi mình đi khỏi nơi ấy, mình lớn quá nhanh và trước khi mình nhận ra, mạng nhện đã giăng đầy ký ức.

2. Chỉ ba ngày sau khi mình xuống tay với con nhện trong bồn tắm, một con nhện nữa lại xuất hiện. Lần này con nhện to bằng lòng bàn tay mình, chân dài mảnh khảnh như cái kim, bò thoăn thoắt trên tường nhà tắm. Chân run lẩy bẩy, mình không kìm được, hét toáng lên lúc hai giờ sáng khi xóm giềng đang say giấc. Chộp lấy chai Raid hương chanh, mình liều chết chiến đấu. Con nhện lớn rơi từ trên tường xuống đất, giãy đành đạch…

(Xin nói luôn là mình không định quảng cáo cho Raid hương chanh, chỉ là vì trong những hoàn cảnh hiểm nguy kể trên, Raid hương chanh đã luôn sát cánh và đảm bảo an toàn cho mình. Mình rất biết ơn, vâng, xin cảm ơn…)

Đến lúc này thì mình không thể nghĩ nhện chỉ xuất hiện tình cờ nữa. Nếu cho rằng con bọ vô danh tính cũng là con nuôi của nhà Nhện, lớn lên với nhện nên cũng tưởng mình là nhện, mang theo sứ mạng gia tộc đến đòi nợ mình, thì suy luận của mình khá hợp lý. Khoảng cách thời gian giữa sự xuất hiện những đại diện nhà Nhện ngày càng ngắn, kích thước con nhện lại ngày càng lớn, cứ đà này, nếu không bỏ nhà đi bụi, chẳng lẽ mình sẽ bị Nhện khổng lồ ăn thịt?

Lại nói đến chuyện nhện từ đâu đến. Tất cả nhện báo thù đều xuất hiện trong phòng tắm chỉ vẻn vẹn bốn mét vuông này. Con nhện chết dưới tay mình lần này quá lớn để lọt qua lỗ thoát nước bồn tắm hay bồn rửa mặt. Mình ngước nhìn lên trần nhà. Chẳng lẽ nó đến từ khe thông gió mới lắp khung nhựa trắng bóc kia? Có bao nhiêu con nhện đang rình rập và chờ đợi mình?

3. Vào khoảng thời gian mà hai mẹ con Mỹ – Việt đang phát sốt phát rét vì sợ nhện, không dám mở cửa xe hơi quá lâu vì sợ nhện bò vào, không dám để ngỏ cửa ra garage, mình đã quyết rằng một trong hai người phải mạnh mẽ lên. Mình nói với bà mẹ Mỹ thế này:

Think about it this way. That big, black, hairy spider is a pitiful creature. He wants your love as much as Sonya (the German Shepherd) does. He wants to be close to you, and probably will just stay silently by your side, but he doesn’t understand why you scream at him and try to murder him every time you see him. He is part of nature, he doesn’t know why you hate him with such a passion while you love nature. Still, he never stops trying to show you his affection even if it costs him his life.

Bà mẹ Mỹ của mình gật gù, cho rằng cách nghĩ này rất uyên thâm và vị tha. Còn mình thì thấy mình đúng là một tên lừa gạt và đạo đức giả có hạng, vì trong cùng ngày hôm đó mình đã hét toáng lên khi thấy một con nhện nhỏ trong phòng tắm.

Nature, you are scary as f***!!!!!!

Lúc này đây, mình lại nhớ về chuyện năm ấy. Lẽ nào những con nhện vô tội kia thật sự đến để tìm công lý vì mình là kẻ nhẫn tâm đã xuống tay không thương tiếc với giống loài nhỏ bé này? Nhưng nhện thì đã giết, nếu chúng lại xuất hiện, mình sẽ lại phải chiến đấu vì lẽ sống còn của chính mình. Oan oan tương báo, bao giờ mới dứt?

(còn tiếp)

Sống trong sợ hãi – Phần 1


* This is not based on a true story. It is a true story.

 1. Chẳng hiểu vì lẽ gì mà khi mình càng lớn, lá gan mình càng nhỏ đi.

Từ khi còn bé, mình đã rất sợ nhện. Đương nhiên mình cũng sợ gián rết các loại và côn trùng nói chung, nhưng nhện vẫn là đáng sợ nhất. Thậm chí khi viết bài này mình chỉ dám đăng ảnh mạng nhện chứ không dám đăng ảnh nhện. Đến lúc đi học Tiểu học, nói ra thì hơi xấu hổ nhưng mình học hành hết sức tử tế, tuyệt đối không thua một đứa con trai nào (chắc vì thế người ta mới bảo con gái thường học giỏi hơn con trai ở cấp I, cấp II). Đã thế mình cũng bướng, chả sợ ai. Một đám con trai rất nghịch (mình nhớ là chúng nó còn học rất kém nữa) liền đi bắt nhện về, gói vào túi nilon để đem đến lớp dọa mình (hừ, thế là hèn!). Đương nhiên là mình bị rượt quanh lớp mấy vòng, nhảy qua ghế, phi thân qua bàn. Nếu không kể đến vụ vì hớn hở chạy ra cửa sổ xem hai thầy trẻ ngồi lên đùi nhau mà bị trặc chân (hồi cấp II) thì chắc chỉ có điển tích này là mất thể diện nhất.

Nỗi sợ nhện của mình cứ thế lớn dần theo thời gian, thậm chí khi mình đi du học năm đầu tiên theo chương trình giao lưu văn hóa, bà mẹ Mỹ của mình – vốn là một người cực kỳ kiên cường, cũng sợ nhện, dẫn đến cả hai mẹ con mà gặp nhện là tá hỏa. Thời gian này mình cũng rất đề phòng với không gian mở như garage, nơi tối tăm bụi bặm như nhà kho, vân vân… Mình cũng đọc nhiều tài liệu về nhện để biết loại nào nguy hiểm chết người hoặc không chết người nhưng cũng … nhừ người. Tuy nhiên, nhện không lớn, không lông lá, và không độc đảm bảo vẫn làm mình chạy mất dép.

[IMG]

2. Mình mới chuyển vào một căn hộ rộng chừng tám mươi mét vuông từ tháng trước. Hết năm học đầu tiên ở Đại học, chuyện ở ký túc xá không còn là bắt buộc nên mình ra ở gần campus, vừa tiết kiệm chi phí ăn ở, vừa có không gian riêng. Bạn cùng nhà với mình đã về Việt Nam nghỉ hè nên hiện tại, mình sống một mình.

Khoảng một tuần sau khi chuyển đồ đạc vào nhà, mình giết hai con nhện. Cả hai đều chỉ to hơn đầu bút, một con lông lá xác định là bold jumper ở trong bếp, một con khác ở trong phòng mình (may mà phát hiện ra, phù!). Mình đã lên facebook viết một cái status khá epic, nửa đùa nửa thật là biết đâu họ hàng hang hốc loài nhện sẽ quay lại tìm mình trả thù.

“Living alone isn’t that easy after all” – I realized as I was panting and panically looking for a weapon not to fight, but to murder my lifelong enemies. Of course I have feared them for all the years I’ve lived, but had I run away from my own home again, I would have had nowhere to turn go and no one to turn to. I knew at that time, I had to face it. So I did what I did. I killed both of them, washed my hands, took a shower, and told myself to forget that they ever existed. But deep inside, I’m still scared that they might come back from the dead. Some say they can live up to twenty five years. And even if today I really killed the two, who knows when their offspring will come back to take revenge on me? (20120524).

Nào ngờ, những gì mình dự đoán đang trở thành sự thật. Chỉ một tuần sau đó, một con bọ màu xám không rõ tên, không phải gián nhưng to gần bằng ngón tay cái, đột ngột xuất hiện trong bồn rửa mặt ngay khi mình đang định đánh răng. Vì bồn rửa dốc và trơn, con bọ cứ bò vòng quanh. Mình hoảng hốt cầm lọ Raid hương chanh xịt tít mù. Khi mình thở dốc hạ vũ khí xuống, con bọ đã bị cuốn xuống ống thoát nước bồn rửa mặt, không để lại một dấu vết.

3. Năm ngày sau khi con bọ vô danh tính làm mình thất kinh, một thành viên thật sự của nhà nhện đã đến tìm mình, và lần này mình đã chiến đấu trong tình trạng…không mặc quần áo (hic!).

One of its kind had come back to get me. I knew this day would come, the ghost of my enemies will hunt me down. I expected this kind of midnight thriller, but I did not see it coming when I was naked (20120607).

Bà chị rất thích tự xưng anh hùng của mình vốn đã không thương cảm lại còn phán mấy câu xanh rờn:

It came to you naked. Of course you should fight back naked. That’s called fair-play.

Sự thật là ngay khi mình chuẩn bị bước vào bồn tắm, một con nhện đen sì, to bằng đồng xu đã nằm thù lù, có vẻ muốn tắm cùng. Mình hét lên một tiếng thất kinh, chộp lấy lọ Raid hương chanh (vâng, vẫn chính là thứ vũ khí duy nhất có thể cứu mình trong cơn hoạn nạn), xịt quên chết. Con nhện bò nhộn nhạo trong bồn tắm rồi lăn ra giãy đành đạch.

Đến lúc này, mình bắt đầu tự hỏi: nhện đến từ đâu? Con bọ lần trước xuất hiện trong bồn rửa mặt, lần này là nhện trong bồn tắm. Chẳng lẽ chúng đến từ ống thoát nước bồn tắm và bồn rửa, nơi hầu như luôn ẩm và còn có nước chảy?

(còn tiếp)